Memulai dari mana .. (Mingkem o)

 Aku mulai dari .. jancok .. jancokan semua.

Pengen tak hapus tulisan di atas, tapi wis kadunglah .. ben. Biar ada kenangannya, kenangan pahit.
Mulai dari Dandy menghamili pacarnya, keributan dengan keluarganya, taek antah berantah yang semua pengen menang sendiri. Semua pengen sak karep e dewe.

Pengen ga isin, mergo anak putune meteng sak durung rabi.
Pengen cepet, ga ribet urusan ambek grejo.
Pengen metu tekan grejo, wis opo aelah alasan e

Durung mbak e Aning sing pengen ngrewangi ngomong, tapi yo menehi ultimatum emoh melok ngrewangi nek ono masalah nang mburi mergo opo lah ... mbuh.

Durung kenek ibu e Aning sing pikun dan butuh perhatian ben aman.

Durung Aning sing kenek alergi toning, .. bengkak sak rai. Ngono jek dikongkon jogo ibu e sing pikun.
Omahku kroso koyok pabrik taek .. wis mambu, panas maneh.
Aning kudu kaget ga jelas nang ibu e sing kate ucul, kate mencolot lewat jendelo .. mbuh wis.

Malih iling ono wong-wong jancok ndek njobo sing tau ngomongi aku, .. "nek mek duwe anak siji, sak aken anak e ngkok nek bapak ibu e tuwek, ga ono sing ngrewangi rembukan, nulungi nek butuh opo-opo" .. taek a .. heh cok .. iki loh .. keluargane bojoku .. ono 3 anak e .. endi sing liyane .. 
yo tetep ae .. sing nunggu yo bojoku, ben marani ngaturi makan .. durung nek mbak mbak e dolen, yo bojoku sing ngancani ibu e nang omah e kono.
Iki loh saiki, bojoku lagi lara, .. bengkak .. yo mek ga tego ga tego tok cangkem e .. yo tetep ae kudu ngancani dan ngrumat ibu e .. ngerti a koen .. jancok.
Wis mari urusanku ambek awakmu .. mingkem o

Mbak mbak nek ora gelem ikhlas ngrewangi kesusahan e adikmu, kaitan e ambek Dandy tah liyane, ga usah wis gak opo opo. Ga usah ngomong liyan liyan e .. mingkem o

Keluargane calon e Dandy, ... aku ora njaluk aneh-aneh, aku ora meneng tok. Aku yo usaha. Ojo gawe aneh-aneh, ojo njaluk aneh-aneh .. iki dalan e seje, dudu dalan biasane, ben anakku ambek anakmu sing mlaku, sing usaha .. gelem kenthu, kok ora gelem ngrasakno mikir ngarep e ... wis meneng disik .. mingkem o

Dandy .. karo Aning .. awakmu kabeh, kudune wis ngerti cara mikirku .. kenopo kok jek kayak njarak ae ? Ga iso tah, gak gawe masalah anyar ?
Ngerti o .. kene meneng, masalah iso teko. Opo maneh nek kene kakeyan polah. Polah e kene iku sing nekakno masalah maneh. Mangkane .. meneng o .. melok o aturan .. ojo melok kekarepanmu dewe. Mingkem o

Wis iki disik .. ngkok nek iling maneh, opo sing kate tak tulis .. tak sambung ..
Jancok kabeh

Part 1 - rasane .. mugo ga ono part 2 (Juli 2025)

Nulis opo sing ono ndek pikiranku

Aku mungkin akan mengatakan, .. aku memaafkan perbuatanmu TO, karena omonganmu sing kok puterbalikkan, karena cangkemmu sing misuhi anakku ambek boso daerahmu, karena koen ngancam kate nempeleng anakku. Tapi aku ga kirane lali ambek sing kok lakokno kabeh iku. Wong liya sing akan membalaskan nang awakmu. Camno iku.

SIH, koen iki wis tak wenehi 95%, ben proses e ndang mlaku, tapi cangkemmu njaluk dan nuntut terus sing 5%, dan cangkemmu nang endi endi. Kepekso, tak cabut sing 95% kabeh maeng .. koen ga kirane oleh opo-opo. Wis cukup aku nahan awak, untung koen wedok .. misal koen lanang, .. entek koen, koyok bojomu, .. saking ae aku nahan diri. Iku jeneng e dewasa SIH, dudu perkoro "tuwek" kayak sing kok omongno ambek cangkemmu sing lamis iku.

NY, koen iku wis tuwek, ga usah macak sok bijak, sok sakti, iso ndelok masa depan. Heh, ilingo .. uripmu dewe ga apik-apik banget. Ojo lali, koen ditinggal bojomu, kok ora iso ndelok masa depan iku ?
Ojo lali, koen tau dilabrak wong mergo awakmu dituduh nggudo bojone, kok ora iso ndelok masa depan iku ?

TO, jenengmu kuwi wis elek, .. sing ngelek-ngelekno yo bojomu dewe. NY, koen iku dianggap anakmu dewe, sebagai wong kolot .. iku anakmu wedok sing kok ingoni sing omong. Wong 3 kok ngingu goblok kabeh, ga ono rencana ngingu wedus tah, sapi tah, ... opo sekalian ngingu SERIGALA ?

Liya dina, jogoen cangkemmu kabeh, .. atau cangkemmu dewe sing akan mateni awakmu. Titenono kowe kabeh.
Ora katene aku nuruti karepmu, ora katene aku ngidek omahmu maneh. Entek kowe kabeh wong 3. Ribut kowe kabeh bar iki. Kowe kabeh wis garai sedih e bojoku, sedih e anakku .. sumpahku sampek saiki, sopo-sopo sing nglarani bojoku ambek anakku, ... entek. Titenono.

Telat nge-post, tak tulis tok, dengan pikiran ... mugo ga sampe metu tulisan rusuh e utekku iki. Juli 2025.

Teman Tapi Tai

Pas aku ketemu masalah, terutama masalah yang baru-baru saja terjadi ... ada teman-teman yang tahu tentang masalah tersebut. Di awal mereka nampak mendukungku, seolah mereka tahu kesedihanku, kesulitanku dan segala tetek bengek elek yang aku alami karena masalah yang datang tersebut.

Namun, karena 1 kata-kata manis dari lawanku, .. teman-teman tersebut berbalik memintaku untuk mengalah, memintaku secara tidak langsung untuk menyerah, mengatakan secara tidak langsung kalau aku yang salah. Persis dengan manusia, yang katanya saudaraku, .. yang dari awal seolah mengatakan aku salah, harus aku yang mengalah.

Kok, ya pas, aku membaca kisah Ayub. Aku ndak sesuci dan sebaik Ayub, tapi aku jadi tahu rasanya saat punya teman, yang seolah datang dan bersimpati, namun diakhir malah menuduhku yang tidak-tidak. Tepatlah kalau dengan segala emosi yang aku alami saat ini, segala masalah yang harus aku lalui, segala kesesakan yang aku rasakan, .. aku mengatakan ... "kalian itu teman tapi tai" .. 

Kalian semua akan melihat, bahwa bukan aku yang akan membenarkan diriku, tapi Tuhan Allah sendiri yang akan menunjukkan di depan mata kalian. Dan saat itu terjadi, kalian semua akan dibalik, dan mengalami kesakitan yang lebih sakit daripada yang saat ini aku alami. Camkan itu, yang katanya teman. Rasakan itu, yang katanya saudara.

Sori, bukan aku mengumpat, bukan aku mendoakan yang jelek buat kalian. Tapi sori .. buat aku, kalian semua sudah menghakimi aku dan keluarga dengan ukuran kalian sendiri, dan aku cuma bisa terdiam seperti yang sudah-sudah, tidak akan dan tidak bisa membela diri, karena tidak ada kesempatan untuk itu. Namun ... tunggu tanggal mainnya untuk kalian semua.

Prinsip, sikap, keyakinan

Saat aku menuliskan ini, kondisiku sedang tidak baik-baik saja. Mungkin berusaha untuk baik, tapi tidak bisa berbohong, bahwa aku tidak sedang baik-baik saja.
Kejadian demi kejadian, yang hampir semuanya sangat berjalan demikian cepatnya. Meskipun intuisiku menceritakan tentang banyak hal, namun aku tetap berusaha memungkirinya, dan aku tetap saja merasakan dan mengalami apa yang dikatakan oleh intuisiku, pada akhirnya.

Berat ? .. ya, sangat berat. Adakah bagian yang ringannya ? ... ya, ada bagian yang ringannya, batuk, pilek dan sakit kepalaku sedikit berkurang setelah aku menyerah dan meminum obat, Democolin, Dexamethasone, serta PoldanMig Migrain .. yang salah satunya mempunyai efek membuat alergiku kambuh. Mata bengkak, gatal dll dll.

Lanjut ya ....

Aku beberapa kali berkata kepada anakku, kepada siapapun yang mungkin membahas tentang, apa yang disebut prinsip. Aku katakan, ... meskipun salah dalam berprinsip, namun akan lebih baik orang mempunyai prinsip. Prinsip tersebut akan diuji selama bertahun-tahun, dengan api, air, tempaan, sampai semua orang membuktikan, apakah prinsip yang diyakini oleh seseorang tersebut, benar atau salah, baik atau buruk. Apakah prinsip itu menyakiti orang lain ? Menodai prinsip orang lain ? Melawan etika ? Dan banyak hal lainnya. Waktu yang akan menjawabnya.

Dari sebuah prinsip, muncullah cara merespon ataupun cara bersikap dan menyikapinya. Dan setelah melalui tempaan ruang dan waktu, muncullah sebuah keyakinan, apakah prinsip tersebut ... benar atau salah, baik atau buruk.

Kali ini aku tidak ingin ego dan egoisku keluar, karena akan mengorbankan orang-orang yang aku sayangi, namun aku juga tidak mau mengorbankan prinsip yang cukup lama aku pergumulkan, aku timbang, aku uji, aku pergumulkan lagi, demikian seterusnya. Aku akan berdiri mempertahankan prinsipku kali ini, bukan karena ego dan egoisku, namun .. ini saatnya aku berbicara, ini saatnya aku keluar dari sarang yang selama ini menjadi tempatku merenung.

Niatku baik, keyakinanku sudah bulat dan tidak bisa ditawar-tawar lagi. Kalau dulu aku mempersilahkan, sebuah kesalahan berjalan di depan mataku .. kali ini .. aku biarkan diriku pergi dan tidak berkompromi dengan kesalahan tersebut. 
Silahkan dijalankan, namun aku akan pergi. 

Sekali lagi, aku tidak mendukung kesalahan tersebut berjalan, namun aku juga tidak ingin prinsip yang aku pegang akan melukai orang-orang yang aku sayangi. Jadi kali ini aku akan memilih, untuk pergi, karena aku tidak menyetujuinya, setelah banyak hal yang aku kompromikan .. untuk yang satu ini, .. lihat aku .. aku tidak akan masuk di dalamnya.

Selamat tinggal orang-orang yang mau seenaknya sendiri dalam berjalan, orang-orang yang hanya ingin melakukan prinsipnya sendiri. Prinsipku dan prinsipmu berbeda. Aku menghargai perbedaan tersebut, tapi aku tidak bisa menghormatimu, karena apa yang kamu lakukan.

End of the story.

Maaf ya semua

Maaf, karena aku belum bisa menjadi suami yang baik buatmu
Maaf, karena aku belum bisa menjadi papa yang luar biasa buatmu
Maaf, karena aku tidak menjadi selayaknya anak yang patuh kepadamu
Maaf, karena aku tidak bisa membanggakan keluarga besarmu semua

Maaf, karena untuk apapun yang aku lakukan, mulai saat ini aku akan mendahulukan keinginan hatiku, prinsipku dan juga keyakinanku. Tidak bisa lagi aku hanya menuruti apapun yang kalian anggap baik, tapi belum tentu benar menurut keyakinanku.

Sudah terlalu lama aku hidup dalam bayangan orang lain, menjadi orang lain dan ingin seperti orang lain. Bayangan, masih membutuhkan sinar dari luar, dan jika sinar tersebut hilang, maka bayangan itu juga akan sirna. Lebih baik aku menjadi diriku sendiri. Bahkan tanpa cahaya setitikpun, aku tetap ada. Bahkan dengan cahaya yang menyilaukan pun, aku tetap ada. Dalam setiap kondisi apapun, aku tetap akan selalu ada.

Maaf ya semua ... aku melakukan ini semua, semoga tidak menyakiti kalian. Dan misalkan apa yang aku lakukan menyakiti kalian .. tolong pikirkan kembali, apakah pernah kalian menyakiti aku dengan apapun tindakan kalian terhadapku, terhadap istri dan anakku. Tolong pikirkan kembali.

Cukup ya, maafku adalah sesuatu yang mahal, yang tidak akan mudah aku ucapkan di sembarang waktu dan keadaan.


Sekarang, kamu semua akan melihat aku yang sebenarnya ... selamat menikmati.

Tahun ini ....

Tahun ini, aku tidak berharap akan mengisi lembaran blog ini kembali, karena itu artinya aku dalam keadaan tidak baik-baik saja.

Tahun ini, aku berkeinginan, berharap, memohon kepada Tuhan, agar keadaanku dipulihkan kembali seperti tahun-tahun sebelumnya dengan lebih baik dari segala sisi.

Tahun ini, doaku tetap, lebih kencang, mungkin juga lebih deras. Aku memohonkan kesehatan dan damai sejahtera setiap pagi, saat aku bangun tidur. Aku mohonkan pekerjaan yang mengalir setiap hari. Aku mohonkan menang kontes desain dan foto setiap minggu. Aku mohonkan dapat payout setiap bulan dari semua akun stock. Aku mohonkan dapat rekan kerja yang fun, kreatif dan selalu inovatif. Aku mohonkan penyelesaian renovasi studio agar menjadi tempat yang nyaman untuk semua klien yang datang. Aku mohonkan untuk membeli 1 rumah lagi dan 1 mobil lagi. Dan terakhir, sebelum aku menutup mata .. aku mohonkan memperoleh sponsor untuk berkeliling Indonesia bersama satu-satunya pendamping hidupku, untuk memotret dan merasakan kuliner yang khas di setiap wilayah yang kami kunjungi. Itu saja yang aku selalu ucapkan dan aku bayangkan dan aku perkuat dan aku pintakan dan itu berulangkali.

Tahun ini, aku berharap akan menjadi awal yang baik untukku sekeluarga, terutama istri dan anakku, yang belum bisa aku bahagiakan.

Tahun ini, aku mulai bertambah sadar, bahwa pertolongan dari manusia adalah sia-sia dan lebih banyak transaksional. Karenanya aku selalu berusaha untuk tidak meminta tolong, kecuali kepada beberapa orang yang aku rasakan ketulusannya, bahkan kepada merekapun aku berusaha untuk tidak meminta tolong, sekecil apapun, agar tetap terjaga hubungan baik ini.

Tahun ini, aku merasakan penurunan kondisi fisik, tapi aku tak hendak menanyakannya lebih lanjut. Mungkin memang harus seperti ini, mungkin memang seperti ini. Kuusahakan untuk tetap berjalan, berlari dan bernafas, dengan sesekali melompat, hempis, berkelit, menyelam, mengangkat kaki, menusuk, menolak, menendang jika aku menginginkannya.

Tahun ini, aku akan meninggalkan angka 45. Dan aku masih menanyakan apa maksud angka tersebut. Tak berhenti berharap, meminta kebaikan.

Tahun ini, aku perjuangkan semua yang bisa aku lakukan untuk orang-orang yang sangat aku sayangi, minimal agar mereka akan selalu mengingatku dengan baik, semua yang baik, semua yang enak dipandang dan semua yang sedap didengarkan.

Tahun ini, aku merasa letih. Letih untuk berpikir panjang, beberapa langkah ke depan.

Tahun ini, aku berserah, pasrah, menyerah.

Tahun ini, aku ....

Semalam .. aku akan jadikan ini sebagai peringatan buat aku, untuk tidak berpangku tangan dan diam saja.

Nulis ahhhh

Sudah lama aku tidak menuangkan uneg-unegku disini. Entahlah kenapa .. apa karena aku sudah mulai bisa mencari jalan keluar dari setiap masalah, atau masalah itu aku anggap hanya sekedar lewat, atau sudah terlalu banyak yang aku hadapi dan aku mau menghadapinya dengan ringan saja, ndak mau berat-berat mikirinnya. Entahlah ..

Nah sekarang aku mau menulis, menulis tentang apa yang aku alami, secara acak saja. Sekedar refreshing otak dan melenturkan jari-jari tangan, meskipun keyboardku sudah mulai rewel heheheh. Biarlah, memang sudah lama keyboard dan monitor ini menemaniku.

Orang Samaria yang baik hati.
Aku punya saudara, yang sering aku bantu, berkaitan dengan talenta yang Tuhan berikan kepadaku. Dan aku tidak pernah meminta sepeserpun untuk hasil yang aku berikan kepadanya. Karena aku pikir, ya wis lah, ini saudara. Masak ya aku mau hitungan banget. Ndak mau ah.
Eh, ndilalah .. pas aku butuh bantuannya yang berkaitan dengan talenta yang dia miliki, .. dihitung sob. Dihitung dengan detail lagi, .. bused dah .. itungan amat yak .. gile bener. Moga tengkurap lu .. hihihihi.

Akhirnya aku iseng cerita pada temanku jauh. Yang sudah lama ndak ketemu. Tiba-tiba datang ke rumah, setelah aku cerita, dia menawarkan bantuannya, tanpa mau meminta bayaran, balasan, dan tetek bengek ribet lainnya. Gile .. gile bener ... aku ga tau deh mau ngomong apa. Semoga usahamu semakin berkembang teman. Kamu benar-benar kayak orang Samaria yang baik hati, yang mau menolong orang lain, orang jauh, bukan saudara. 
Lha kemarin yang bilangnya sodara, .. malah hitungan dan pergi. 1 kata, gile.

Saudara yang perlu diwaspadai.
Ada yang tiba-tiba menawarkan bantuan, tanpa diminta. Eh kemudian pamrihnya, lebih panjang dari bantuan yang ditawarkan, hihihihi, sudah kecium kedokmu ... dari dulu kamu seperti itu. Kagak mau rugi, kalau menolong pasti ada kalkulasinya dan kamu ga pernah mau rugi. Ya, semoga tengkurap deh lu ... hihihihi. Jadi aku harus selalu waspada sama kamu, karena kegilaan kamu dari jaman nenek moyang masih belum jadi seorang pelaut, hihihihihi.

Teman gila.
Kadang keliatan gila. Kadang keliatan ugal-ugalan, tapi jauh aku lihat dari matanya, dia baik. Hanya ke-cover saja, dan mungkin dia menyangkal atau menolaknya. Ya sudahlah, itu hak dia juga. Semoga dia tenang disana, dan suatu saat menjadi dirinya yang suangat buaaaikkk, tanpa ada drama dulu, hihihih. Yang drama cukup Korea saja lah. Eh, ... kok tenang disana ya, kayak sudah metong donk. Makdusku .. eh .. maksudku (tuh, pengaruh keyboard yang sulit dipencet ini) .. dia menjadi tenang setelah ini, disana .. di rumahnya. Aku doakan kamu ya, kamu dan seluruh keluargamu. Hihihihih. Tapi balasannya, .. masakin aku hihihihihi, dan belikan ak mobil .. wadidawwwwww. Nggak ah, aku mau beli sendiri habis ini, tunggu. Eh, tapi kalau yang tentang masakan, terusin saja .. gak papa kok, aku "nrimo" orangnya.


Ah sudah deh, ini dulu yang pengen tak tulis. Meskipun banyak lainnya .. tapi ini dulu deh.
Bye bye .. :)

Ma, aku minta maaf

Ma, ... aku minta maaf

Karena kebodohanku, mama jadi menerima imbasnya .. dan itu tidak seharusnya
Karena egoisku, mama jadi kehilangan apa yang seharusnya menjadi milik mama
Karena kekerasan hatiku, mama juga yang harus memperbaiki keadaan

Dan tololnya aku, ... sekarang aku malah minta mama berjuang bersama aku.

Tapi aku gak mau meninggalkan mama sendirian dalam kesedihan dan kesulitan mama.

Biarlah aku gagal, biarlah aku kalah, tapi .. aku ga mau menyerah ma. Aku akan terus kejar apa yang menjadi cita-cita dan harapan kita bersama.

Ma, aku love you sama kamu ya ... 

17 Agustus 2022 - akhirnya setelah penantian yang cukup lama

 

Hmmmm, rasanya ada yang berbeda nih saat aku membuka halaman blog ini dan mulai menulis kembali. Kayaknya lama banget aku tidak menulis. Terakhir sepertinya setelah aku terkena hempasan Virus Corona yang cukup panjang dan melelahkan, karena harus ditemani cukup banyak tabung oksigen dan berjibaku dengan berbagai drama yang benar-benar menguras tenaga. Dah ya Corona ... go away.

Tanggal 17 Agustus ini, spesial buatku, karena satu-satunya momen untuk aku mengikuti upacara bendera dengan suasana yang berbeda dari jamanku sekolah, yang harus mengikuti upacara bendera setiap hari Senin pagi. Gak tau deh, apakah sekarang masih ada kegiatan upacara setiap hari Senin pagi, untuk siswa-siswi dari tingkat SD sampai SMA.

Yah, mungkin upacara kali ini, tidak seramai di tahun-tahun sebelum Corona menyerang, tapi .. it's okaylah, pengobat kangen, pengobat rindu, untuk menghormati Sang Merah Putih. Tak lupa, aku tenteng kamera lama, yang selalu aku pergunakan untuk mengabadikan momen seperti ini. Tak panjang lebar dan tinggi, ... ini untuk kita semua.

Warna Merah Putih yang gagah, menghiasi langit biru
di seputaran Balaikota Malang.

Hormat .. graaakkkkk .....

Momen seperti ini, sekarang hampir selalu terjadi. 
Saat fotografer sudah siap membidik suatu momen
untuk direkam, tiba-tiba .. ada orang di depannya, 
yang memegang hape berkamera, lalu dengan santainya
melakukan aktifitasnya. Tapi gak apa-apalah, jadikan
foreground saja deh sekalian, hihihih. 
Terima kasih loh bu .. :)

Barisan paduan suara yang bertugas, dengan latar
belakang layar LCD

Hmmm .. ini fokusnya kemana ya ....

Pak Hamzah - Fotografer dari Malang, yang pertama 
kali mengajari aku saat masih menjadi videografer
di acara pernikahan teman. Tidak mungkin aku lupakan.
Sehat selalu pak Hamzah.

Di hari yang sama, setelah upacara, aku diberitahu
oleh Pak Hamzah, ada lomba panjat pinang
di Lapangan Rampal. Meluncurrrrr pak ....

Tidak terlalu banyak foto-fotoku hari ini, karena tidak banyak acara juga seperti tahun-tahun sebelumnya. Yah gak apa-apalah, pengobat rindu. Cukup disini dulu ya, kalau Anda membaca blog ini. Meskipun aku juga tidak yakin, memang jaman sekarang masih ada yang membaca dan menulis di blog, hhihihihihi ... 

Cukup, berhenti, pergilah ....

Ini tulisan pertamaku di tahun 2021 dan kali ini aku ga mau basa-basi busuk lagi. Wis bosen jare wong Jowo, urip kakeyan basa-basi busuk.

Tulisan ini juga penanda puncak kemarahan, kecewa yang campur aduk dari aku kecil. Sori kalau bahasanya belepotan, karena aku juga masih menjalani masa pemulihan karena covid dan aku juga ga peduli, siapa yang akan membaca tulisan ini. Yang jelas, ini penanda dan tugu buat aku untuk menyatakan "cukup", "berhenti", "ojo ganggu aku".

Mulai ...

Untuk aku lahir di dunia, aku tidak memintanya. Mama-ku hamil duluan sebelum nikah, aku juga tidak meminta. Papaku mengatakan bisa mengajak mama masuk kristen, mungkin sebagai bentuk "dakwah"-nya, aku juga tidak peduli. Aku tidak tahu cerita sebenarnya. Yang tahu cerita sebenarnya, banyak yang bungkam, atau sudah meninggalkan dunia ini.

Tapi yang jelas, aku benci dibohongi. 

Aku diberi alasan, dengan sengaja mereka menaruh akta kelahiran dan akta pernikahan, agar aku bisa membacanya sendiri, tentang aku yang "anak haram", buat aku itu adalah alasan yang .. sori .. taek.

kenapa ndak langsung cerita saja, jelasin kebodohan-kebodohan apa yang sudah diperbuat, jadi aku bisa belajar untuk lebih baik dan tidak mengulangi kebodohan yang sama.

Tapi apa, .... alasan yang tidak masuk akal diceritakan, dan masih ditutupi dengan kemunafikan bertopeng agama.

Kedua ...

Aku tidak pernah minta untuk ikut les renang. Aku ga mau, aku ga suka, aku ga punya tujuan untuk itu. Tapi apa yang kamu lakukan, kamu marah tidak karuan, memboncengku dengan "ngawur" sehingga aku duduk tepat di ujung sadel motor C70. Apakah kamu memikirkan, kalau aku terjatuh ?

Apa ada di otakmu sedikit saja rasa welas asih ? Nek ak njlungup ? Nek aku terpental ke belakang ?

Atau kamu mikir, apa, kenapa, aku ga mau les renang ?

Dan ini adalah awal aku mengalami, apa yang orang sebut Panic Attacked, yang kamu mana mau tahu ?

Urusanmu cuma akademik, kelihatan bagus, keliatan pintar, tapi kamu ga pernah memikirkan apa yang tak rasakan, takut ... 

Ketiga ...

Aku penakut, aku bukan orang pemberani kayak kamu .. minimal aku ga mau sok berani, padahal mental tempe. Ga pernah tah kamu takut dalam hidupmu ? Nek ga pernah, tak akuin, kamu hebat .. wis terus o dadi pemberani, mbuh pemberani yang ngawud modal dengkul doank, atau pakai isi kepala .. aku ga ngurus. Cukup gae aku.

Aku juga mengalami punya anak duluan sebelum menikah, dan aku ga ngerti ... harus ngapaian. Aku takut, aku malah kok usir pergi. Dan ga pernah sekalipun, kalian-kalian menjengukku, di rumah pengasingan. Aku ingat itu dengan sangat kuat. Sama seperti saat ini .. saat aku terkena covid.

Keempat ...

Beberapa minggu, aku terkena covid. Dukungan moral apa yang kamu berikan. Kamu cuma bilang, ayo masuk RS, ayo ngamar, ayo dirawat di RS Lapangan, ayo .. ayo .. ayo ...

Heh cuk, aku ga butuh itu. Aku butuh dukungan untuk duwe semangat gae urip. Kamu "ngelarani" tok, dengan membanding-bandingkan aku dengan orang lain.

Orang lain kamu katakan, saturasinya bisa tinggi tanpa bantuan O2, tapi aku masih pakai O2.

Kok pikir kabeh wong, podo kekuatan e ?

Kamu bilang aku emosi-an, betul .. aku marah .. emosi .. karena kamu ga nyambung

Kamu bilang aku tidak percaya pada TUHAN, karena alasan yang ga nyambung, karena cerita yang ga nyambung ... 

Aku sing sakit, kudune aku sing goblok ... 

Aku bilang, semua minta aku untuk minum air panas, semua minta aku makan bawang, semua minta aku melakukan apapun "kata-nya" orang lain yang mereka terima padahal tidak ada satupun dari mereka yang pernah mengalami "persis" seperti yang aku alami. Mek jare. Dan tidak ada satupun dari mereka yang memberi saran, yang mau datang, bantu aku .. bantu aku masak air, bantu aku kupas bawang, bantu aku .. karena aku dan istri sama-sama dalam kondisi yang tidak fit. Ojo mek ngongkon thok, kabeh iso .. 

Dan aku bilang, bagaimana caranya, aku dalam kondisi lemas ini, harus menyiapkannya semua sendiri. Apa kudu aku minta sama TUHAN, .. Tuhan, nyuwun air panas buat aku minum di pagi hari ?

Dan karena kata-kataku tersebut, kamu bilang , kamu menghakimi, kalau aku sudah tidak percaya TUHAN ... ..... darimanaaaaaaaaaa

Aku emoh menjawab wis .... 

Aku putuskan untuk blokir dan melarangmu kesini, timbang lara ati aku .. sampai kapanpun. 

Kasar aku bilang pada istriku, lebih baik bila dalam otakku sudah tidak ada kamu, anggap aku Yatim Piatu wis. Karena keberadaanmu, cuma merongrong hidupku .. dari dulu. Toksin. Racun.

Aku tak hendak merajuk, meminta belas kasihan .. justru aku meminta kamu untuk keluar dari hidupku. Cukup .. 

Ak wis kesel ndelok polahmu sing sok hebat, mbuh hebat bener opo ora .. 

Opo se kepinteranmu dan kehebatanmu sing wis kok hasilkan selama ini ?

Iso inggris iku tok tah ?

Mbah google wis iso ngganteni ... 

Sebutno wis, opo kepinteranmu .. opo kehebatanmu, sehingga kamu bisa sok hebat dan merasa orang lain kalah dari kamu.

Sekarang aku minta, kamu keluar dan pergi dari hidupku. Selama-nya

Aku pengen tenang dan bisa menjalani hidup ini, sesuai kepengenanku. Mungkin ga sukses, mungkin ga hebat, kayak bayangan otakmu .. tapi aku belajar ngadek bareng TUHAN-ku, aku luwih senang.

OK .. minggat o, kayak virus corona gih .. cepetan.

*** Ngkok nek jek ono uneg-unegku sing durung ketulis .. pasti tak tambahno maneh.

Satu yang terpenting

Aku tidak tahu, mau mengawali tulisan ini darimana. Karena semua serba berbarengan, semua masuk ke dalam otakku secara bersamaan, jadi kalau tulisanku ini agak-agak simpang siur, maafkeun ya. Kamu akan tahu, bagaimana rasanya aku saat istriku bercerita panjang lebar ... simpang siur berantakan gak karuan. Hehehe.

Saat SMP, aku ikut dan aktif dalam kegiatan olahraga beladiri silat, mungkin aku tidak perlu menyebutkan namanya, karena aku bukan yang ahli dan sudah mencapai tingkat tertinggi di dalamnya. Dari tingkat dasar aku mulai belajar, ujian demi ujian aku lalui, hingga mencapai tingkat tertentu dalam tatanannya. Dalam setiap latihannya, mulai tingkat dasar dan seterusnya,

KAMU PEMBUNUH-NYA !

BAGIKU, KAMU YANG MENYAKITI-NYA
BUATKU, KAMU YANG MEMBUNUH-NYA.

TAPI DIA DIAM MESKIPUN DICELA
BAHKAN SAMPAI TIBA WAKTUNYA,
BERSANDAR DI PELABUHAN KEABADIAN.

JANGAN KATAKAN PENYEBAB LAINNYA,
UNTUK MENUTUPI KEJAHATANMU,
KARENA DIA SAAT INI TIDAK DISAMPINGMU.

SAMPAI AKHIR, SAMPAI KAPANPUN,
KAMU PEMBUNUH-NYA !



Kemarahanku hari ini, karena berita yang tidak benar tentangmu, orang yang sangat aku hormati, yang menganggapku sama, bahkan di saat aku berjalan berlawanan arah. Yang memanggilku Sampeyan, di saat yang lain memanggilku Awakmu, Kowe, atau yang lebih rendah daripada itu.

TUHAN, sengaja ....

Beberapa hari, beberapa minggu, mungkin beberapa bulan terakhir ini, ada cukup banyak hal-hal yang aku keluhkan kepada TUHAN. Aku ngomel, aku nggeremeng, aku berkeluh kesah, aku mengadu bahkan aku meminta TUHAN untuk melakukan apa yang aku inginkan.

Dan hari ini, aku menyimpulkan TUHAN itu sengaja. TUHAN sengaja ...

Saat aku menulis ini, aku sedang menonton beberapa cuplikan moment-moment istimewa, mulai dari Golden Buzzer AGT, Indonesian Idol Junior, dan banyak lainnya. Aku melihat bagaimana, mereka yang berjuang, kemudian masuk dalam babak kualifikasi awal, memperoleh sesuatu yang sangat mereka nantikan. Buah dari perjuangan keras mereka, sebelum mereka masuk dalam ajang pemilihan apapun itu. Sangat emosional.

Dan di saat aku sedang menulis ini, aku teringat pada teman-temanku, pada saudara-saudaraku yang sedang berjuang. Berjuang untuk bertahan hidup, berjuang untuk

Cinta TUHAN .. bukan cinta ALKITAB ??

Hari ini, setelah beberapa hari aku tidak menghadap kepadaNYA, akhirnya aku bisa menghadap kepadaNYA dengan tenang, dengan rasa kangen, dengan rasa rindu, dan ga bisa omong apa-apa, kecuali menangis. Mungkinkah ini yang disebut Cinta kepada TUHAN, cinta kepada ALLAH ? Aku masih belum tahu, aku hanya merasakan rasa luar biasa yang sulit benar untuk saya tuliskan dalam kata-kata, .... plong, seneng, gembira, sedih, malu, gak karuan.

Dan mungkin ini pula yang dirasakan oleh seluruh umat muslim di dunia, bagaimana mereka merasakan sesuatu yang luar biasa dengan datangnya bulan Ramadhan. Di awal bulan Mei 2019 ini, teman-teman dan saudara-saudara yang beragama Islam, memulai ibadah puasa untuk menyambut datangnya hari raya Idul Fitri. Berpuasa untuk menyucikan diri, berpuasa untuk mengembalikan diri kepada fitrahnya dan berpuasa karena kecintaannya kepada Allah semata. Selamat menunaikan ibadah puasa.






Dan di awal Mei ini pula, aku membaca satu kiriman dari group WA, bukan group WA-ku yang jelas, dan bukan dari HP-ku juga, yang menuliskan tentang "ALKITAB TERANCAM HILANG DARI PEREDARAN". Tulisan tersebut entah bersumber darimana, dan apabila memang ada sumbernya, apakah sumber tersebut bisa dan layak dipercaya.

Tahukah kamu ...

Tahukah kamu ...
Bahwa pena lebih tajam daripada pedang

Tahukah kamu ...
Bahwa pena, merangkai coretan menjadi sebuah kata

Tahukah kamu ...
Bahwa kata-kata tersebut terangkai sedemikian rupa menjadi sebuah kalimat

Dan kalimat itu sama seperti pedang
Pedang itu bisa melukai bahkan membunuh orang lain
Dengan pedang yang sama pula, bisa melukai diri sendiri, apalagi jika pedang tersebut, tidak memiliki gagang

Jika pedang adalah kata-katamu, maka gagang adalah rasa yang timbul dalam hati dan pikiranmu
Ingat, semua yang keluar dari mulut, berasal dari hati, namun bila tanpa hati, mungkin kata-katamu hanyalah ...





Tahukah kamu ...
Arti perkataan "Yang mengetahui dikalahkan oleh yang menyukai. Sedangkan, yang menyukai tak dapat mengungguli yang menghayati."

Mungkin saat ini kamu tahu semua teori, tahu semua ilmu, namun jangan lupa diatas itu masih ada orang yang lebih menyukai hal-hal yang kamu ketahui sebagai teori. Dan diatas orang yang menyukai, masih ada orang yang benar-benar menghayati, meskipun hanya sepenggal saja dari teori yang kamu ketahui. Tapi dia sangat menghayatinya.




Suatu saat nanti, kamu akan terjungkal karena polah lakumu. Dan sebelum kamu menemukan "gagangmu", kamu tidak akan pernah bangkit. Dan semoga saat itu kamu tidak lagi menyesali perbuatan-perbuatanmu di masa lalu, yang menyakiti banyak orang. Semoga.

Hanya ingin menulis

Malam ini, aku hanya ingin menulis. Menulis sesuatu yang aku tidak sukai .. mungkin juga akan kutulis apa yang aku suka. Biarlah mengalir saja. Tanpa konsep, hanya apa yang ada di dalam pikiranku.

Aku tidak terlalu suka di undang ke pesta pernikahan. Mungkin malah hampir ke semua acara yang sifatnya, ... ngumpul, ... makan, ... ngobrol basa basi. Karena aku harus melakukan penyesuaian lagi, adaptasi lagi dan itu bukan hal yang menyenangkan buatku.
Terakhir aku datang ke pesta pernikahan, karena masih keluarga istri. Dan aku sempatkan untuk memotret juga. Namun aku tidak bisa membohoni diriku sendiri, bahwa aku kurang menyukainya. Apalagi saat aku melihat, banyak sisa makanan di atas piring, yang tidak dihabiskan oleh para undangan dan tamu. Untuk apa coba mereka ambil banyak-banyak. Kenapa tidak sedikit dulu, kalau nanti suka, ya ambil lagi. Kalau tidak suka, minimal tidak terbuang sia-sia.
Itu makanan yang tersisa, kalau dikumpulkan bisa untuk diberikan kepada beberapa orang yang benar-benar tidak mampu membeli makanan pesta. Meskipun belum tentu makanan pesta itu enak. Tapi apakah ada orang yang tidak mampu untuk beli makanan, akan menolak makanan, yang tidak enak sekalipun ? Aku rasa, mereka tetap akan senang menerimanya. Bukan seperti orang-orang yang dengan mudahnya membuang makanan yang menurut mereka kurang sesuai dengan selera mereka.

Jadi, jangan undang aku, ke semua acara basa basi. Cukup beritahukan aku, aku pasti akan mendoakan acaramu, kamu dan keluargamu, atau siapapun itulah, agar semua lancar dan diberi kebaikan.



Aku paling benci dibohongi. Dengan alasan apapun. Dengan cara apapun. Dalam bentuk apapun. Karena berbohong itu sama dengan pembunuhan pikiran orang lain. Dan orang yang pikirannya terbunuh, sama dengan orang yang sudah mati. Jadi aku samakan pembohong dengan pembunuh.
Apakah hari ini aku dibohongi ? Ya, oleh orang gak jelas, dengan tujuan yang menggelikan. Untuk melakukan ritual RT. Percaya deh sama aku, jaman sekarang orang sudah gak akan mau diribetin dengan hal-hal yang berbau birokrasi, basa basi dan segala hal identik dengan "mbuletisasi".
Ngapain harus repot-repot berbohong untuk sesuatu yang akan membuat kamu ditertawakan selamanya ? Bahkan bisa jadi kamu akan dianggap berbuat seenak jidatmu. Sudahkah kamu pikirkan konsekuensinya ?

Jadi, jangan libatkan aku dengan semua urusan yang berhubungan dengan birokrasi, basa basi busuk dan semua yang mbuletisasi. Komputer sudah diciptakan canggih, kok masih mau berhitung pake lidi. Whatsapp sudah diciptakan, kok masih ribet dengan ngumpul untuk buang waktu dan tenaga.



Aku kurang nyaman untuk bertemu dengan orang baru. Apalagi jika orang baru tersebut sok kenal, sok dekat dan sok sok-an minta ketemuan untuk membahas hal-hal yang sebenarnya tidak terlalu penting untuk dibahas dengan bertatap muka. Kenapa ?
Sekali lagi, karena tehnologi sekarang sudah canggih. Aku bisa melakukan beberapa pekerjaan sekaligus, tanpa harus bertatap muka dengan kamu. Kamu cukup kirim pesan, jelaskan, kelar dah urusan.
Aku bukan lembaga birokrasi, yang harus runut dalam melakukan proses. Aku memang memiliki prosedur sendiri, namun kadang aku memilih untuk sedikit fleksible dalam melakukannya, sekali lagi, tanpa harus ketemuan.

Jadi, jangan ajak aku untuk ketemuan. Apalagi jika kamu sendiri tidak siap dengan bahan dan materi yang akan dibicarakan. "tiwas mbuang wektu". Kalau kamu sepakat bahwa Waktu adalah Uang, jadi hargailah waktu tersebut.



Aku suka bekerja, aku suka memikirkan tentang usahamu, aku suka memikirkan ide-ide apa yang bisa kita kerjakan bersama, untuk kemajuanmu, atau kemajuan bersama. Aku sangat suka. Aku bisa berlama-lama mencari. Sampai aku menemukan sesuatu yang membuatku puas. Dan tentu saja membuatmu juga puas.
Karena kepuasanku adalah kesukaanmu. Kepuasanmu adalah power tersendiri buatku.
Tapi tolong, jangan cepat memutuskan, iya atau tidak, bila kamu belum yakin.
Tapi tolong, respon cepatmu akau butuhkan, bila dari awal kamu memintaku untuk bergerak dengan cepat. Bagaimana aku bisa bergerak cepat, jika kamu tidak bisa cepat juga dalam merespon setiap pergerakanku ?


Jadi, jangan berani minta cepat, jika kamu sendiri tidak bisa cepat.

17 Agustus - lagi dan lagi

Sepertinya ritual untuk hadir di setiap acara Pengibaran Bendera di kantor Balaikota Malang, menjadi hobi baru dan kesenangan tersendiri bagiku. 4 tahun berturut-turut aku selalu menyediakan waktu, untuk berjemur, berpanas-panas mulai jam 8 pagi hingga siang hari, saat bendera Merah Putih sudah berkibar dengan gagah di ujung tiang tertinggi.
Selalu ada cerita yang berbeda dari tahun ke tahun. Kali ini aku berkenalan dengan seorang bapak, yang penghobi fotografer juga. Beliau berasal dari Riau. Namun, namanya .. maaf aku samarkan ya. Anggap saja pak Budi hehehehe. Banyak kisah, banyak suka duka, yang beliau ceritakan selama melakukan perjalanan hidupnya dan mendokumentasikan berbagai acara, seperti Upacara bendera kali ini.

Oh ya, satu lagi yang berbeda di upacara bendera tahun ini, ... bukan karena Walikota Malang-nya belum bisa hadir karena masih mempergunakan rompi orange, tapi karena .. banyak .. banyak .. banyak .. sekali drone yang beterbangan di atas kepalaku. Keren :)

Ok, aku bagikan saja ya beberapa foto yang sempat aku abadikan.

2017 - Selalu ada kehangatan dalam barisan Paskibra

2017 - Tim pengisi acara Drama Kolosal, kisah perjuangan
arek-arek Malang melawan penjajah

2017 - Drama Kolosal

2017 - Menghayati setiap peran yang mereka emban,
merasakan bagaimana kuat, perih, takut, beraninya para pejuang

2018 - Suasana baru, kenalan baru :)

2018 - Detik-detik persiapan upacara bendera. Semua antusias
untuk melihat gagahnya pasukan Pengibar Bendera

2018 - W o W

2018 - Semua memandang, semua takjub, semuanya ...

2018 - Terima kasih Pasukan 17, 8 dan 45
Selamat bertugas dan mengibarkan Sang Merah Putih
di ujung tiang tertinggi di Bumi Malang

TA

Sebenarnya aku tidak berharap, akan menambah tulisan di bagian Makian, hehehe. Namun seperti yang aku pelajari baru saja, bahwa dalam hidup, kita tidak bisa menghindari untuk bertemu dengan "sesuatu" yang berlawanan dengan hati. Tinggal bagaimana kita menempatkan diri, nalar dan hati kita, dan itu yang aku sebut sebagai moral, kedewasaan, integritas, dan lain-lain. Dan saat aku bertemu dengan "sesuatu" itu, aku terpaksa menghadapinya, hehehe.

Kejadian awal, berdasarkan fakta dan perasaan.

Anak si TA ini, bermain-main hingga berkeringat banyak. Kemudian dia seperti biasa, menempel ke aku, dengan nada santai guyon namun aku buat "kereng", aku berkata "Ehhh, keringetan, bau, ayo pergi pergi, aku tidak mau ditempeli", begitu kurang lebih ya kata-kataku. Si anak ini, cuma cengengesan, namun ... ibunya yang posisinya tidak jauh dariku memasang wajah masam, wajah tidak suka, lalu dia memanggil anaknya, yang masih berada di dekatku. Aku yang diasah dari kecil untuk selalu "berperasaan" (entah posisif ataupun negatif) merasakan perubahan tersebut dan di kemudian waktu istriku bercerita, bahwa,  istriku yang saat kejadian itu terjadi sedang berada tepat di sampingku (dengan rasionalnya) juga melihat perubahan wajah masam si TA ini. Hehehe.

Kurang lebih itu cerita awalnya.

Narkoba (bukan:Narik Kolor Babe)

Ganja adalah satu-satunya "barang" yang dimasukkan ke dalam kategori Narkoba, yang pernah aku lihat, aku amati, aku pegang dan aku cium baunya saat masih SMP. Saat itu, salah satu temanku yang membawanya dan menunjukkan kepadaku dalam perjalanan sepulang dari sekolah.Aku menggambarkannya, sebagai daun, yang sudah cukup layu, namun berbau cukup menyengat, karena aku masih mengingat "sensasi", bau yang langsung menusuk di hidungku, pangkal hidungku. Sedikit ada rasa pusing, namun hanya sebentar. Itu hanya dengan menghirup baunya, bagaimana saat dibakar dan dihisap ? Ndak tahu deh.

Narkoba secara keseluruhan, digambarkan sebagai zat yang membuat seseorang merasakan ketagihan, perlahan namun pasti. Pelan tapi kena. Slow but kill. Mungkin mirip kentut, cuma kentut ga akan bikin kamu ketagihan, itu bedanya, hihihihi.
Saat seorang pengguna narkoba sudah pernah mengalami ketagihan,

Matur nuwun Gusti

Maret 2018, sekitar tanggal 8 atau 9 malam. Seorang teman mengirimkan aku 2 buah foto, sambil menuliskan pesan dalam WA-nya, "Doamu manjur".

Terkejut, seneng, kudu nangis, tapi yang keluar malangan-e "jancok, seneng aku, matur nuwun Tuhan". Istriku yang saat itu berada di kamar pun bingung dan bertanya, "Ono opo pa ?". Dan aku bercerita panjang .... panjang sekali. Semuanya dimulai di tahun 2016. Matur nuwun Gusti. matur nuwun sanged. Sekarang aku hanya memohon Tuhan, berkenan memberikan kekuatan kepada temanku Diana sekeluarga.

Matur nuwun ya Dee, sudah berbagi kebahagiaanmu untuk kami, yang bukan siapa-siapa ini. sampai ketemu lagi. (perasaan durung tau ketemu se, hehehe)

Matur nuwun Gusti

Aku ndak ngerti ini maksudnya apa,
hihihihi. Tapi rasanya ini adalah
kabar baik. :)