Memulai dari mana .. (Mingkem o)

 Aku mulai dari .. jancok .. jancokan semua.

Pengen tak hapus tulisan di atas, tapi wis kadunglah .. ben. Biar ada kenangannya, kenangan pahit.
Mulai dari Dandy menghamili pacarnya, keributan dengan keluarganya, taek antah berantah yang semua pengen menang sendiri. Semua pengen sak karep e dewe.

Pengen ga isin, mergo anak putune meteng sak durung rabi.
Pengen cepet, ga ribet urusan ambek grejo.
Pengen metu tekan grejo, wis opo aelah alasan e

Durung mbak e Aning sing pengen ngrewangi ngomong, tapi yo menehi ultimatum emoh melok ngrewangi nek ono masalah nang mburi mergo opo lah ... mbuh.

Durung kenek ibu e Aning sing pikun dan butuh perhatian ben aman.

Durung Aning sing kenek alergi toning, .. bengkak sak rai. Ngono jek dikongkon jogo ibu e sing pikun.
Omahku kroso koyok pabrik taek .. wis mambu, panas maneh.
Aning kudu kaget ga jelas nang ibu e sing kate ucul, kate mencolot lewat jendelo .. mbuh wis.

Malih iling ono wong-wong jancok ndek njobo sing tau ngomongi aku, .. "nek mek duwe anak siji, sak aken anak e ngkok nek bapak ibu e tuwek, ga ono sing ngrewangi rembukan, nulungi nek butuh opo-opo" .. taek a .. heh cok .. iki loh .. keluargane bojoku .. ono 3 anak e .. endi sing liyane .. 
yo tetep ae .. sing nunggu yo bojoku, ben marani ngaturi makan .. durung nek mbak mbak e dolen, yo bojoku sing ngancani ibu e nang omah e kono.
Iki loh saiki, bojoku lagi lara, .. bengkak .. yo mek ga tego ga tego tok cangkem e .. yo tetep ae kudu ngancani dan ngrumat ibu e .. ngerti a koen .. jancok.
Wis mari urusanku ambek awakmu .. mingkem o

Mbak mbak nek ora gelem ikhlas ngrewangi kesusahan e adikmu, kaitan e ambek Dandy tah liyane, ga usah wis gak opo opo. Ga usah ngomong liyan liyan e .. mingkem o

Keluargane calon e Dandy, ... aku ora njaluk aneh-aneh, aku ora meneng tok. Aku yo usaha. Ojo gawe aneh-aneh, ojo njaluk aneh-aneh .. iki dalan e seje, dudu dalan biasane, ben anakku ambek anakmu sing mlaku, sing usaha .. gelem kenthu, kok ora gelem ngrasakno mikir ngarep e ... wis meneng disik .. mingkem o

Dandy .. karo Aning .. awakmu kabeh, kudune wis ngerti cara mikirku .. kenopo kok jek kayak njarak ae ? Ga iso tah, gak gawe masalah anyar ?
Ngerti o .. kene meneng, masalah iso teko. Opo maneh nek kene kakeyan polah. Polah e kene iku sing nekakno masalah maneh. Mangkane .. meneng o .. melok o aturan .. ojo melok kekarepanmu dewe. Mingkem o

Wis iki disik .. ngkok nek iling maneh, opo sing kate tak tulis .. tak sambung ..
Jancok kabeh

Part 1 - rasane .. mugo ga ono part 2 (Juli 2025)

Nulis opo sing ono ndek pikiranku

Aku mungkin akan mengatakan, .. aku memaafkan perbuatanmu TO, karena omonganmu sing kok puterbalikkan, karena cangkemmu sing misuhi anakku ambek boso daerahmu, karena koen ngancam kate nempeleng anakku. Tapi aku ga kirane lali ambek sing kok lakokno kabeh iku. Wong liya sing akan membalaskan nang awakmu. Camno iku.

SIH, koen iki wis tak wenehi 95%, ben proses e ndang mlaku, tapi cangkemmu njaluk dan nuntut terus sing 5%, dan cangkemmu nang endi endi. Kepekso, tak cabut sing 95% kabeh maeng .. koen ga kirane oleh opo-opo. Wis cukup aku nahan awak, untung koen wedok .. misal koen lanang, .. entek koen, koyok bojomu, .. saking ae aku nahan diri. Iku jeneng e dewasa SIH, dudu perkoro "tuwek" kayak sing kok omongno ambek cangkemmu sing lamis iku.

NY, koen iku wis tuwek, ga usah macak sok bijak, sok sakti, iso ndelok masa depan. Heh, ilingo .. uripmu dewe ga apik-apik banget. Ojo lali, koen ditinggal bojomu, kok ora iso ndelok masa depan iku ?
Ojo lali, koen tau dilabrak wong mergo awakmu dituduh nggudo bojone, kok ora iso ndelok masa depan iku ?

TO, jenengmu kuwi wis elek, .. sing ngelek-ngelekno yo bojomu dewe. NY, koen iku dianggap anakmu dewe, sebagai wong kolot .. iku anakmu wedok sing kok ingoni sing omong. Wong 3 kok ngingu goblok kabeh, ga ono rencana ngingu wedus tah, sapi tah, ... opo sekalian ngingu SERIGALA ?

Liya dina, jogoen cangkemmu kabeh, .. atau cangkemmu dewe sing akan mateni awakmu. Titenono kowe kabeh.
Ora katene aku nuruti karepmu, ora katene aku ngidek omahmu maneh. Entek kowe kabeh wong 3. Ribut kowe kabeh bar iki. Kowe kabeh wis garai sedih e bojoku, sedih e anakku .. sumpahku sampek saiki, sopo-sopo sing nglarani bojoku ambek anakku, ... entek. Titenono.

Telat nge-post, tak tulis tok, dengan pikiran ... mugo ga sampe metu tulisan rusuh e utekku iki. Juli 2025.

Teman Tapi Tai

Pas aku ketemu masalah, terutama masalah yang baru-baru saja terjadi ... ada teman-teman yang tahu tentang masalah tersebut. Di awal mereka nampak mendukungku, seolah mereka tahu kesedihanku, kesulitanku dan segala tetek bengek elek yang aku alami karena masalah yang datang tersebut.

Namun, karena 1 kata-kata manis dari lawanku, .. teman-teman tersebut berbalik memintaku untuk mengalah, memintaku secara tidak langsung untuk menyerah, mengatakan secara tidak langsung kalau aku yang salah. Persis dengan manusia, yang katanya saudaraku, .. yang dari awal seolah mengatakan aku salah, harus aku yang mengalah.

Kok, ya pas, aku membaca kisah Ayub. Aku ndak sesuci dan sebaik Ayub, tapi aku jadi tahu rasanya saat punya teman, yang seolah datang dan bersimpati, namun diakhir malah menuduhku yang tidak-tidak. Tepatlah kalau dengan segala emosi yang aku alami saat ini, segala masalah yang harus aku lalui, segala kesesakan yang aku rasakan, .. aku mengatakan ... "kalian itu teman tapi tai" .. 

Kalian semua akan melihat, bahwa bukan aku yang akan membenarkan diriku, tapi Tuhan Allah sendiri yang akan menunjukkan di depan mata kalian. Dan saat itu terjadi, kalian semua akan dibalik, dan mengalami kesakitan yang lebih sakit daripada yang saat ini aku alami. Camkan itu, yang katanya teman. Rasakan itu, yang katanya saudara.

Sori, bukan aku mengumpat, bukan aku mendoakan yang jelek buat kalian. Tapi sori .. buat aku, kalian semua sudah menghakimi aku dan keluarga dengan ukuran kalian sendiri, dan aku cuma bisa terdiam seperti yang sudah-sudah, tidak akan dan tidak bisa membela diri, karena tidak ada kesempatan untuk itu. Namun ... tunggu tanggal mainnya untuk kalian semua.

Cukup, berhenti, pergilah ....

Ini tulisan pertamaku di tahun 2021 dan kali ini aku ga mau basa-basi busuk lagi. Wis bosen jare wong Jowo, urip kakeyan basa-basi busuk.

Tulisan ini juga penanda puncak kemarahan, kecewa yang campur aduk dari aku kecil. Sori kalau bahasanya belepotan, karena aku juga masih menjalani masa pemulihan karena covid dan aku juga ga peduli, siapa yang akan membaca tulisan ini. Yang jelas, ini penanda dan tugu buat aku untuk menyatakan "cukup", "berhenti", "ojo ganggu aku".

Mulai ...

Untuk aku lahir di dunia, aku tidak memintanya. Mama-ku hamil duluan sebelum nikah, aku juga tidak meminta. Papaku mengatakan bisa mengajak mama masuk kristen, mungkin sebagai bentuk "dakwah"-nya, aku juga tidak peduli. Aku tidak tahu cerita sebenarnya. Yang tahu cerita sebenarnya, banyak yang bungkam, atau sudah meninggalkan dunia ini.

Tapi yang jelas, aku benci dibohongi. 

Aku diberi alasan, dengan sengaja mereka menaruh akta kelahiran dan akta pernikahan, agar aku bisa membacanya sendiri, tentang aku yang "anak haram", buat aku itu adalah alasan yang .. sori .. taek.

kenapa ndak langsung cerita saja, jelasin kebodohan-kebodohan apa yang sudah diperbuat, jadi aku bisa belajar untuk lebih baik dan tidak mengulangi kebodohan yang sama.

Tapi apa, .... alasan yang tidak masuk akal diceritakan, dan masih ditutupi dengan kemunafikan bertopeng agama.

Kedua ...

Aku tidak pernah minta untuk ikut les renang. Aku ga mau, aku ga suka, aku ga punya tujuan untuk itu. Tapi apa yang kamu lakukan, kamu marah tidak karuan, memboncengku dengan "ngawur" sehingga aku duduk tepat di ujung sadel motor C70. Apakah kamu memikirkan, kalau aku terjatuh ?

Apa ada di otakmu sedikit saja rasa welas asih ? Nek ak njlungup ? Nek aku terpental ke belakang ?

Atau kamu mikir, apa, kenapa, aku ga mau les renang ?

Dan ini adalah awal aku mengalami, apa yang orang sebut Panic Attacked, yang kamu mana mau tahu ?

Urusanmu cuma akademik, kelihatan bagus, keliatan pintar, tapi kamu ga pernah memikirkan apa yang tak rasakan, takut ... 

Ketiga ...

Aku penakut, aku bukan orang pemberani kayak kamu .. minimal aku ga mau sok berani, padahal mental tempe. Ga pernah tah kamu takut dalam hidupmu ? Nek ga pernah, tak akuin, kamu hebat .. wis terus o dadi pemberani, mbuh pemberani yang ngawud modal dengkul doank, atau pakai isi kepala .. aku ga ngurus. Cukup gae aku.

Aku juga mengalami punya anak duluan sebelum menikah, dan aku ga ngerti ... harus ngapaian. Aku takut, aku malah kok usir pergi. Dan ga pernah sekalipun, kalian-kalian menjengukku, di rumah pengasingan. Aku ingat itu dengan sangat kuat. Sama seperti saat ini .. saat aku terkena covid.

Keempat ...

Beberapa minggu, aku terkena covid. Dukungan moral apa yang kamu berikan. Kamu cuma bilang, ayo masuk RS, ayo ngamar, ayo dirawat di RS Lapangan, ayo .. ayo .. ayo ...

Heh cuk, aku ga butuh itu. Aku butuh dukungan untuk duwe semangat gae urip. Kamu "ngelarani" tok, dengan membanding-bandingkan aku dengan orang lain.

Orang lain kamu katakan, saturasinya bisa tinggi tanpa bantuan O2, tapi aku masih pakai O2.

Kok pikir kabeh wong, podo kekuatan e ?

Kamu bilang aku emosi-an, betul .. aku marah .. emosi .. karena kamu ga nyambung

Kamu bilang aku tidak percaya pada TUHAN, karena alasan yang ga nyambung, karena cerita yang ga nyambung ... 

Aku sing sakit, kudune aku sing goblok ... 

Aku bilang, semua minta aku untuk minum air panas, semua minta aku makan bawang, semua minta aku melakukan apapun "kata-nya" orang lain yang mereka terima padahal tidak ada satupun dari mereka yang pernah mengalami "persis" seperti yang aku alami. Mek jare. Dan tidak ada satupun dari mereka yang memberi saran, yang mau datang, bantu aku .. bantu aku masak air, bantu aku kupas bawang, bantu aku .. karena aku dan istri sama-sama dalam kondisi yang tidak fit. Ojo mek ngongkon thok, kabeh iso .. 

Dan aku bilang, bagaimana caranya, aku dalam kondisi lemas ini, harus menyiapkannya semua sendiri. Apa kudu aku minta sama TUHAN, .. Tuhan, nyuwun air panas buat aku minum di pagi hari ?

Dan karena kata-kataku tersebut, kamu bilang , kamu menghakimi, kalau aku sudah tidak percaya TUHAN ... ..... darimanaaaaaaaaaa

Aku emoh menjawab wis .... 

Aku putuskan untuk blokir dan melarangmu kesini, timbang lara ati aku .. sampai kapanpun. 

Kasar aku bilang pada istriku, lebih baik bila dalam otakku sudah tidak ada kamu, anggap aku Yatim Piatu wis. Karena keberadaanmu, cuma merongrong hidupku .. dari dulu. Toksin. Racun.

Aku tak hendak merajuk, meminta belas kasihan .. justru aku meminta kamu untuk keluar dari hidupku. Cukup .. 

Ak wis kesel ndelok polahmu sing sok hebat, mbuh hebat bener opo ora .. 

Opo se kepinteranmu dan kehebatanmu sing wis kok hasilkan selama ini ?

Iso inggris iku tok tah ?

Mbah google wis iso ngganteni ... 

Sebutno wis, opo kepinteranmu .. opo kehebatanmu, sehingga kamu bisa sok hebat dan merasa orang lain kalah dari kamu.

Sekarang aku minta, kamu keluar dan pergi dari hidupku. Selama-nya

Aku pengen tenang dan bisa menjalani hidup ini, sesuai kepengenanku. Mungkin ga sukses, mungkin ga hebat, kayak bayangan otakmu .. tapi aku belajar ngadek bareng TUHAN-ku, aku luwih senang.

OK .. minggat o, kayak virus corona gih .. cepetan.

*** Ngkok nek jek ono uneg-unegku sing durung ketulis .. pasti tak tambahno maneh.

KAMU PEMBUNUH-NYA !

BAGIKU, KAMU YANG MENYAKITI-NYA
BUATKU, KAMU YANG MEMBUNUH-NYA.

TAPI DIA DIAM MESKIPUN DICELA
BAHKAN SAMPAI TIBA WAKTUNYA,
BERSANDAR DI PELABUHAN KEABADIAN.

JANGAN KATAKAN PENYEBAB LAINNYA,
UNTUK MENUTUPI KEJAHATANMU,
KARENA DIA SAAT INI TIDAK DISAMPINGMU.

SAMPAI AKHIR, SAMPAI KAPANPUN,
KAMU PEMBUNUH-NYA !



Kemarahanku hari ini, karena berita yang tidak benar tentangmu, orang yang sangat aku hormati, yang menganggapku sama, bahkan di saat aku berjalan berlawanan arah. Yang memanggilku Sampeyan, di saat yang lain memanggilku Awakmu, Kowe, atau yang lebih rendah daripada itu.

TA

Sebenarnya aku tidak berharap, akan menambah tulisan di bagian Makian, hehehe. Namun seperti yang aku pelajari baru saja, bahwa dalam hidup, kita tidak bisa menghindari untuk bertemu dengan "sesuatu" yang berlawanan dengan hati. Tinggal bagaimana kita menempatkan diri, nalar dan hati kita, dan itu yang aku sebut sebagai moral, kedewasaan, integritas, dan lain-lain. Dan saat aku bertemu dengan "sesuatu" itu, aku terpaksa menghadapinya, hehehe.

Kejadian awal, berdasarkan fakta dan perasaan.

Anak si TA ini, bermain-main hingga berkeringat banyak. Kemudian dia seperti biasa, menempel ke aku, dengan nada santai guyon namun aku buat "kereng", aku berkata "Ehhh, keringetan, bau, ayo pergi pergi, aku tidak mau ditempeli", begitu kurang lebih ya kata-kataku. Si anak ini, cuma cengengesan, namun ... ibunya yang posisinya tidak jauh dariku memasang wajah masam, wajah tidak suka, lalu dia memanggil anaknya, yang masih berada di dekatku. Aku yang diasah dari kecil untuk selalu "berperasaan" (entah posisif ataupun negatif) merasakan perubahan tersebut dan di kemudian waktu istriku bercerita, bahwa,  istriku yang saat kejadian itu terjadi sedang berada tepat di sampingku (dengan rasionalnya) juga melihat perubahan wajah masam si TA ini. Hehehe.

Kurang lebih itu cerita awalnya.

Gue buang sampah (lanjutan)

Hehehe, ini kisah lanjutan dari cerita sebelumnya "Gue Buang Sampah", mirip-mirip cerita film ya. Beberapa waktu lalu, akhirnya gue diajak bicara. Dari omongan ngalor ngidul ga jelas, akhirnya terbukti .. bahwa apa yang dia "pikirkan", "asumsikan" itu salah besar. NOL BESAR. Karena hingga pembicaraan berakhir, dia tidak bisa menyimpulkan apa kesalahan gue. Dan lucunya, apa yang gue "pikirkan", "asumsikan", tentang dia dan seluruh "kroni"-nya .. BENAR 100 PERSEN.

Kalo gue mengingat kejadian lucu tersebut, gue masih senyum-senyum sendiri. Ada rasa jengkel juga sih, seperti ada pertanyaan, mengapa orang tua tidak selalu bisa dewasa ? Mengapa mereka tidak memposisikan diri sebagai pengayom, tapi lebih memilih jadi lawan bertarung. Tapi siapa gue. Mereka juga tidak melihat gue sebagai anaknya, hanya sebagai "keluarga" biasa, gara-gara satu keturunan saja. Misal bukan satu keturunan, pasti cuma bertetangga saja.

Nek, sadar. Usia sudah lanjut. Sadar jadi majelis, diaken, apalah tetek bengek Gereja. Semua kamu. Yang tiap hari menginjakkan kaki di gereja. Semua kamu. Yang tiap hari membuka firman Tuhan. Semua kamu. Yang dijadwalkan untuk membawa renungan saat ada persekutuan kelompok. Karena apa yang terlihat baik, yang kamu semua lakukan itu, seperti menjadikannya sampah belaka.Tidak ada artinya. Tertutup dengan ketidak bijaksanaanmu. Tertutup dengan ketidak dewasaanmu.
Misal hari ini, kamu semua membawakan firman Tuhan, tentang kasih, mungkin saat itu juga gue akan ketawa dalam hati. Mengapa kamu semua bisa berbicara tentang kasih kepada semua orang, tapi tidak bisa kamu semua lakukan untuk orang-orang dalam hidupmu. Sori kalau gue ketawain kamu semua. Bukan bermaksud menghakimi, namun lebih kepada mengingatkan kamu semua. Kalau gue tidak bisa berteriak lantang, tapi gue sudah cukup puas bisa menulis disini. Semoga satu saat nanti, kamu membaca tulisanku, dan sebaiknya pada saat itu, kamu semua sudah lebih dewasa dari saat kita bertemu terakhir.

Ok gaesss ... hehehehehe.

Gue buang sampah

Renungan harian hari ini, mengulas tentang menyimpan sampah dalam bentuk marah, fitnah, hawa nafsu dan banyak lain. Gue akuin seperti diingatkan tentang sampah apa yang sedang gue simpan.

Begini ceritanya ....
Gue gak tahu, apa penyebab "nenek sihir" seperti memusuhiku, aku cuma menebak-nebak buah mangga. Sikapnya jauh berbeda dari biasanya. Dia tidak ngomong sama sekali ke gue, dia cuek dan mukanya dijudes-judesin, jadi kalian tahu kan apa sebabnya gue menjulukinya "nenek sihir". Nenek sihir kan gak banyak omong, baca mantra selesai, cuek sama orang yang diculik untuk dikorbanin dan yang pasti mukanya jelek, karena kalau cantik pasti namanya "cinderella".
Hal seperti ini sering dia lakuin. Dari gue masih kecil, setiap gue bermasalah, pasti tidak akan pernah bertegur sapa, sampai gue ngomong duluan dan nanyain, baru deh dia mencaci-maki gue dan gue pasti dalam posisi salah dan dalam posisi harus minta maaf.
Kali ini gue sudah eneg dengan tingkah laku "nenek sihir" yang kayak anak kecil, merajuk. Gue biarin saja, dan ternyata gue jadi seperti menyimpan sampah. Namun kali ini gue menyimpan sampah yang bisa didaur ulang :)
Gue siapin langkah gue untuk mengajari si "nenek sihir" agar bisa belajar untuk menghargai alur hidup. Yang tua tidak selalu benar, yang muda tidak selalu harus mendahului minta maaf. Gue belajar itu dari keluarga inti gue sendiri.

So, nenek sihir, gue buang sampah di muka loe :) ... gue tulis disini, untuk membuang sampah yang tidak bisa didaur ulang. Yang bisa didaur ulang, ... loe bersiap saja kena muka loe sendiri ya ... hihihihihihihihihihihi ... (tawa nenek sihir).

Pernah GAK LOE !

Bacaan Khusus 18+ (dan sudah dewasa ... bukan sudah tua)


Pernah ga loe merasa hidupmu paling susah diantara teman-temanmu ?
Pernah ga loe bertanya pada Tuhan, mengapa kok loe dilahirkan dalam lingkungan yang loe ngerasa ndak enak ?
Pernah ga loe berdoa minta petunjuk pada Tuhan, untuk apa loe dilahirkan di dunia ini ?

Gue pernah. Gue lakuin semua yang gue tulis diatas. Gue alami lebih daripada yang bisa gue tulis, terlalu yang bisa gue tuliskan namun tidak bisa gue tuliskan, karena bisa jadi novel heheheh :).

Kemane aje loe .. !!

Gue inget ..
Loe dulu sewaktu masih pacaran, pacar loe pulang kerja, loe belain jemput jauh-jauh sebelum waktu kedatangannya. Sampe-sampe, karena loe belum mahir naik ntu motor, loe ampir aje disikat sama bis. Untung loe masih idup, kagak pisah nyawa loe dari badan loe. Tapi liat sekarang, setelah loe jadi setengah boss, jangankan jemput,

80% - 20%

Aku pernah mendengar suatu teori dari seorang "pakar", tentang cara menilai seseorang, yang bisa dipergunakan untuk apapun keperluannya. Dengan pedoman Obyektif 80% dan Subyektif 20%.

Berharap untuk tidak lagi mengisi kolom "Makian", namun ternyata aku tidak bisa. Entah karena aku emosiku yang sedang carut marut, atau kebencianku, atau dendamku yang tidak terbalaskan, atau sakit hatiku atas perlakuannya terhadap istri dan anakku yang sewenang-wenang, menurut "subyektifitas" cara berpikirku.

Menurut Subyektifitasku yang 20% ... versi negatif ini :
1. Cuma bisa aksi dan gaya saja             
>> kamu adalah Rajanya
2. Pembohong                                      
>> kamu adalah terbaik dari yang terbaik

Sekarang aku harus adil dalam "memaki"-mu.  Kugunakan Obyektifitasku yang 80% ... versi positif ini :
1. Low profile                                          
>> pasti aku sedang berbohong
2. Suka memberi masukan positif       
>> pasti aku sedang berkhayal
3. Penyabar                                       
>> mungkin saat itu aku habis minum antimo 17 biji
4. Penyayang                                     
>> ah, itu cerita orang lain
5. Pendamai                                      
>> kata-katamu sendiri .. dulu. .... Sekarang .. ???
6. Dihormati dan disegani semua orang   
>> iya tah ? kok bini-nya ndak ?
7. Pekerja keras                                    
>> wuihhh keras sekali, sampe sering kecapekan dan tertidur
8. Menghargai privasi                             
>> mbelgedezh



Nah, sudah benar kan komposisiku dalam "memaki"-mu. 80% dan 20%. Aku luapkan emosi dan kemarahanku semalam karena perbuatanmu yang gak sesuai dengan "jati dirimu" yang kamu katakan beberapa hari yang lalu ("aku itu orangnya sangat menghargai privasi"). Aku puaskan untuk memaki-mu dengan lebih cerdas, tidak menyakitimu dan membuatku lumayan plong. Mungkin lebih plong lagi sebenarnya bila aku meminta pembalasan untuk perbuatanmu, tapi .. aku pikir-pikir .. ndak deh. Bukan hak-ku untuk membalas, pun juga untuk meminta. Semua akan berjalan di jalan-Nya.

Akhir kata ... GTH coy, sayang aku harus memaki "Sang Pakar" ...


*** SELESAI ***


NB :
Aku berharap tidak akan menambah isi kolom makian, minimal bila aku terpaksa mengisinya, bukan karena Subyek yang sama. I wish.

Aku benci dianggap bodoh

Di depanku kau bersikap seolah-olah "hero", dengan berbagai pekerjaan tanganmu yang penuh "heroisme".
Di depanku kau bersikap seolah-olah kau adalah yang terhebat, tertenang, tersabar, termengerti.
Di depanku kau berkata semua orang hormat kepadamu.
Di depanku kau berkata senang hidup damai.
Di depanku kau hebat, dan aku bodoh.

Namun,
dibelakangku kau berkata bahwa aku adalah manusia licik
dibelakangku kau berkata bahwa aku adalah orang lugu
dibelakangku kau mengatur kelicikan
dibelakangku kau mengatur kebohongan
dibelakangku kau mengatur strategi yang penuh tipu

Kebohonganmu telah kuketahui
Kebohonganmu telah kuketahui
Kebohonganmu telah kuketahui
dan aku cukup menyesal untuk mengetahuinya
karena aku jadi tahu, bahwa selama ini kau anggap aku ini bodoh dan bisa kau tipu dengan akal muslihatmu

Maaf, aku terpaksa tidak bisa percaya padamu lagi, bukan karena kejadian kemarin.
Namun karena semua kejadian, yang dikatakan semua orang kepadaku.
Aku benci dibohongi.
Aku benci ditipu.
Aku benci "sok".
Aku benci dianggap bodoh.



NB :
Keluarlah dari pikiranku, keluarlah dari sisa hidupku, tak akan kubiarkan seluruh sikap dan kata-kata heroikmu masuk ke otakku.
Keluar dari hidupku, aku akan mencoba mengampunimu, sesuai ajaran Yesus. Aku akan mencoba. Aku tidak bisa berjanji apa-apa.
Karena aku benar-benar kecewa. Untuk pertama dan terakhir kalinya, jancok koen.
Aku pasti akan memaafkanmu.

Inuw, 120105