Maafkan aku

Maafkan aku karena selama ini aku tidak menjadi laki-laki kuat, hebat dan tangguh seperti harapanmu.
Maafkan aku karena selama ini aku tidak bisa menjadi seperti gambaran hatimu.
Maafkan aku karena membuat hidupmu selama ini dipenuhi penyesalan karena harus menemani aku.
Maafkan aku.

Percayalah untuk terakhir kalinya, aku membutuhkan kamu
Percayalah untuk terakhir kalinya, aku mencintai kamu
Percayalah untuk terakhir kalinya, aku tetap memohon pada Tuhan untuk memberiku kekuatan dan keberanian, untuk satu kekuatan dan satu keberanian.

Percayalah dengan satu kekuatan dan satu keberanian ini, kau tidak akan pernah lagi menyesal untuk selamanya.

Maafkan aku


Aku yang mencintaimu

Percaya = Berharap = Merajuk = Lemah = Dibodohi

Tuhan, aku tahu tidak pantas buatku menulis surat ini kepadamu. Bahkan aku juag tidak benar-benar tahu, apakah di Sorga sana ada komputer seperti di dunia. Tapi aku percaya, Engkau tahu apa yang aku tuliskan. Meskipun aku tidak tahu apakah aku masih pantas.
Tapi aku hanya tahu Engkau saja Tuhanku.

Tuhan, aku memang manusia bodoh, karena kepercayaanku, karena harapanku, karena rajukku, akhirnya aku menjadi lemah dan bisa dibodohi. Apakah ini kehendakmu juga Tuhan ?

Tuhan, beri aku satu kekuatan, satu keberanian, untuk aku melakukannya dan aku bisa mengakhiri kebodohanku di depan manusia.

Tolong Tuhan, aku tidak kuat.

Kejutan demi Kejutan

Dulu, dulu sekali, aku pernah berpikir kau pernah melakukannya, namun karena kata-katamu, aku percaya kau tidak pernah melakukannya.
Dulu, aku pernah berpikir kau hanya melakukannya sekali saja, dan aku percaya karena itu kata-katamu.
Tahun ini, kau berkata pernah melakukannya beberapa kali, dan aku mempercayainya kembali, karena itu adalah kata-katamu.
Hari ini, 2 September 2012, kau berkata, "Aku menyesal telah bersama kamu, (Red: pernah menikahimu)", dan aku tidak tahu lagi harus berkata apa, tapi kemudian aku percaya bahwa kamu memang menyesal menikahiku, karena kau mengatakannya demikian rupa.

Dulu, aku terkejut. Aku mengabaikan perasaanku dan tetap memegang kepercayaanku kepadamu, namun aku tidak bisa menyembunyikan keterkejutanku, saat kau mengatakannya.
Tahun ini, aku terkejut. Aku percaya dengan perkataanmu, namun akhirnya kau ceritakan semuanya, semua hal yang kau tutupi, semua hal yang aku percaya tidak pernah kau lakukan. Tetapi pada akhirnya aku harus menerima keterkejutanku, untuk kedua kalinya.
Hari ini. Aku percaya dalam setiap kekuranganku, kau mau mendukungku, kau mau menemaniku, namun hari ini aku menangis saat kau katakan penyesalanmu karena "harus" dan "telah" menemaniku selama ini.

Aku percaya kepadamu.
Aku percaya kepadamu
Aku percaya kepadamu

Aku terkejut
Aku terkejut
Aku terkejut

Saat ini aku tidak bisa mengisi otakku dengan pikiran yang baik, saat ini aku tidak mengisi otakku dengan percaya kepadamu karena aku takut bila aku akan terkejut kembali dan menerima kenyataan yang mengejutkan.
Percaya, aku akhirnya terkejut.
Aku terkejut, dadaku rasanya sesak.
Dadaku sesak, rasanya tidak ada lagi jalan untuk aku.
Kini aku harus selalu siap menghadapi kejutan-kejutan berikutnya.
Aku hancur hari ini.

God, please. Seperti Simson, meskipun dia telah berdosa kepadamu dan melanggar aturanmu, namun untuk terakhir kalinya, Engkau memberikan dia kekuatan.
Please God, beri aku satu kali kekuatan terakhir. Satu keberanian. Satu saja. Dan ampuni aku.
Please God, please.
Aku tidak mau menangis terus. Karena tetesan air mataku pun tidak akan membuatnya melihatku, tidak akan membuatnya berpaling kepadaku, tidak akan membuatnya mencintaiku.
Tapi tetesan air mata ini hanya penutup, penutup semua rasa sesak, penutup kebuntuanku.
Tolong Tuhan, satu kekuatan terakhir, untuk keberanian terakhir
Ampuni aku.


***
Cerita ini hanya fiktif belaka, tidak ada kaitannya dengan peristiwa atau orang. Bila ada, itu hanya kebetulan semata.


****
Andai aku bisa mengatakannya.

(Benar-benar) Naik dan Turun

Cukup lama aku tidak menulis dan mengisi blogku. Rasanya tidak ada lagi yang bisa kutuliskan dan kubagikan, selain keluhan-keluhanku. Meskipun tidak sedikit pula pengalaman-pengalaman lainnya, yang cukup menyenangkan.
Banyak cerita dalam kehidupan pribadiku. Mungkin yang masih terngiang dan terpikir cukup dalam adalah pertengkaranku dengan istri mengenai kebiasaan burukku yang selalu ingin diperhatikan lebih, ingin lebih dihargai, ingin lebih ditemani dan membuat hal-hal kecil menjadi hal-hal besar.
Tertangkap di matanya keputusasaannya, namun apakah dia juga tahu keputusasaanku ? Aku tidak tahu. Meskipun sudah cukup lama kami menikah, namun rasanya pembelajaran untuk saling mengenal lebih baik lagi belumlah usai.
Komplainku selalu sama. Hingga pada akhirnya,

Surat untuk Daniel, anakku - dan Aning, istriku

Selama kita bersama, bertahun-tahun lamanya, aku tidak yakin, apakah aku sudah bisa menjadi seorang bapak dan suami seperti bayangan kalian. Aku sangat tidak yakin.
Andai saja mualku ini tidak menjadi penghalangku, mungkin aku bisa menjadi lebih daripada saat ini. Mungkin.
Namun, aku tetap berusaha menjadi yang terbaik untuk kalian berdua, menurut versiku.

Daniel, papa bukanlah sosok yang baik untuk kamu tiru. Tidak banyak hal-hal baik yang bisa kamu tiru dari sosok papa. Bahkan kadangkala papa berdoa, agar Tuhan

NT

Beberapa hari ini, adalah hari-hari yang terlalu berat dan menyedihkan untukku. Secara berturut-turut 2 orang saudaraku meninggal dengan cara yang "mengerikan" dan waktu yang mendadak. Aku tahu, hal kematian tidak seorangpun dapat mencegah ataupun membuat skenario menjadi lebih baik. Termasuk bunuh diri, seperti yang dahulu pernah ingin aku lakukan.

Dalam minggu-minggu ini pula berbagai kejadian aneh datang beruntun kepadaku, mulai mimpi yang jelas maupun mimpi yang tidak jelas. Bahkan ada "sesuatu" yang kabur, yang tidak dapat aku jelaskan, namun sangat membuatku merasa bersalah untuk beberapa saat lamanya. Sesuatu tentang kematian adik sepupuku. Ah, berat untuk aku tuliskan.

Hari-hari inipun, aku sering berselisih

Kebetulan yang bukan Kebetulan

Entah mulai kapan tepatnya aku mulai berlangganan Renungan Harian, yang setiap harinya masuk ke dalam alat canggih kecil, yang biasa aku bawa. Aku pernah berkata, aku tidak akan menyia-nyiakan alat ini, dan aku ingin alat ini juga berfungsi bagiku untuk bisa membaca Renungan atau Firman Tuhan.
Aku yang malas membaca Alkitab, apalagi Renungan Harian, perlahan-lahan mulai "menyempatkan" diri untuk membacanya. Pada awalnya hanya membaca, kemudian aku coba untuk mengingat. Baik ayatnya maupun Renungannya. Kemudian aku mulai berdoa sebelum dan sesudah membaca. Dan aku mulai merasakan "sesuatu" yang aneh.

Aku bukanlah tipikal manusia yang percaya ritual, mistik